遗书献给你，Mi amigo！
嗨，傻逼，收到这份书的话就说明我已经死掉了。
我要死在哪里呢？你记得我们隔壁那楼的大爷种了一片薰衣草么，我想从直升机上不带降落伞地跳下去摔到他们家院子里，我知道你肯定要说我歹毒，会吓到老人家，不过老人家前几天去世了，我还没来得及跟你讲，所以我到了地狱或者天堂和他相会的话会去负荆请罪的。
我不活下去的理由你肯定很清楚了，不清楚也没有关系，因为我也不知道为什么。不就是很简单么，你也知道我这辈子活的随意，就是顺便去死而已。本来我想就这样拜拜world了，但是想想还是跟你说说好了，我的日记在桌子上，我的密码全写在最后一页了，你自己看着玩儿吧，死讯我自己定时公布了，你就象征性为我流两滴眼泪吧。你必须哭一下，用洋葱也得把眼泪给我熏出来，不然我就死得太没意义了。
好吧，还是给你道歉，本来我说陪你一起死的，现在自己先偷偷溜了，我从不劝你活着，你会怪我吗？我现在才想到这个问题，我有时候会担心你觉得我太过于冷漠，一点也不关心你，不关心你的死活，不关心你的喜怒哀乐，但我觉得给你说抱抱啊亲亲啊都是bullshit。我他妈站没站在你身后你没点逼数吗？我做鬼也浮在你背后，好吧？不过你也没向我抱怨过这些，我就当你有这个逼数吧。
你还记得我写的那篇虫子吗？那条棕色的，咬住我脖子的大虫。我这几天又看到它了，总是紧紧地吸在我的脖子上，大动脉都快给我咬开了。我现在一面避着它一面给你写遗书呢，感动不？上一次看到它的时候我不是足足一个月没有讲话吗，我其实一直没告诉你，你来陪我的时候我特想说爱你了，但是它不让我讲，后来又觉得恶心过头了，太肉麻了，现在都准备死了，就热情表白一回吧。我死后你记得去我的房间拿糖，一整个抽屉都是给你的，但是你必须得把我最喜欢的那个立在你床头的布偶烧给我好吧？不然我肯定附身它去。
害怕吗？我估计你会问我这个问题。其实还是害怕的，求生欲太顽强了，但是想到死亡会使人更快乐，也就没那么害怕了。你之前不是问“遇到什么就想以死亡来逃避的人，该有多胆小啊？”那你现在知道了吧，就我这样的胆量。
我最近经常想起我自己写的：“黑色的世界开出白色的花了”这句话，其实我自己写的时候也很懵我到底想表达什么。怎么讲呢，我其实是在写你，惊讶吗？你有时候太阴暗了，像在关了灯的房间里的黑人。btw我没有种族歧视，peace。你的负面情绪总来的不明不白，太容易恨一个人，又太容易原谅一个人，太容易喜欢一个人。我怀疑你是太寂寞了，所以一旦认为他人和你的关系算好就容易倾诉，恨不得扒老底给人家看，但你这样很容易受伤的知道吗。明明是刺猬，还要把尖刺给拔了，露出个软躯给别人看，你这样太容易流血，太容易很快就死掉了。所以我说黑色的世界，是你的世界。白色的花我其实是在不要脸的隐喻自己，白色在黑色里是最显眼的，我想一点点填补你的黑色，说侵染也不为过，其实也是自己自私，不管你怎么想，就想要你活着，活在我身边。
你最近变了很多，可能是因为到了新的环境吧，其实我挺为你的改变开心的，但我又担心。你真的适合改变吗？你的改变又真的是你想要的改变吗？你之前太过阴暗，太过孤僻，太过脆弱，现在却努力地阳光，努力地合群，努力地坚强。我并不是说你不该这样，但是你变得太快了，你都不给自己一点喘息的机会，你的快乐能量要是很快地耗尽了，你该拿什么填补情绪槽啊？你慢一点，快乐就好了，但不要强迫自己天天快乐，你该用一些偶然的时光去悲伤，去愤怒，去痛苦，你是丰富的，你不能只充满快乐，那样会很累的。
要说我在这世界上还有什么放不下，可能就只有你了。我的家人会理解我的决定，你也知道。她们尊重死亡，尊重我的每一个决定，所以我挺开心的。不过还好你是你，如果是其他人，肯定要说我不知足了，生活在这样的环境里还不满足，总想着要死。但是我就这样了，再美妙的环境我也能活的悲观又冷漠，我就这么个人了。你看你，生活的那么艰难还努力的活着，多好。我就在下面等着，你说好的四十岁死，早一秒晚一秒我都要找到你，打你。
你说你不想去天堂，也不想去地狱，你太得意了，谁让你要求那么多的啊。人要是死掉了，肯定就随随便便了，去哪儿？按分配。要你决定的话，天堂地狱的工作人员还吃饭不吃饭了？别担心见不到我，你来的时候我肯定到处都混熟了，能带你超社会。
我写完了。没什么想对你说的了。我现在去把这封信寄出去，你收到的时候千万记得为我掉两滴眼泪。□□前两天跟我说你很久没给他写信了，我就说去你妈的吧！她都忘记给我写了。你真是太薄情了。
没什么事的时候记得想我，开心的时候就不用想了，寂寞的时候就想想我，我活在你的肌肤上，和你身上成千上万数不清的细菌和微生物活在一起，你不论在哪个角落我都陪着你的，好吧？
你的白文
某年某月某日
于你的脑垂体