渡劫
2018.5.28号，我在自己的日记本上写:“2018.12.29号凌晨两点，我死去。”今天已经30号了，29号那天两点因为要补课我在学校，一点多就困得不行睡着了，竟然是在睡梦中渡了这个劫。
或许是今年马上就要过去了，忍不住清旧账，想把不好的东西都倒一倒，吐干净了，才想要说这番话。这一周大大小小的考试和事情堵的人心烦意乱，又没能得到什么好的结果，过得加倍浑浑噩噩，让人难受。
我18年过得很痛苦，现在这话就能说出来了。哪怕有那么多的快乐时光，总还是难过占大多数。上半年还在犹豫，挣扎，中途被人拯救一次，很快又自己给变坏了。下半年直接放弃，十月份国庆假四处玩乐，整天熬夜通宵，烟头不要命地往自己手上戳，跟达成遗愿似的疯狂，收假后还是没能调整，一个深夜出去抽烟，在手上烫星星，一抬头看到整个天空的星星，那一刻觉得自己可垃圾了，怎么能在这样好看的天空下做这样的事呢？回去后枕着箱子给睡着了。
十一月不记得哪一天了，去图书馆，题没做进去，却正正经经写了个遗愿清单。那一个月老老实实按着去做一件也没做成，十二月心态好转却莫名其妙地把事情给完成了好几项了，自己都觉得好笑。但可能因为没到时间，自己觉得没跨过去那个坎，星期一心里烦闷，窝了一肚子的无名气，跟人聊天都忍不住想发火，拼命憋下来了，洗澡洗了接近一个小时，花了五块钱水费，恍惚中揣进去一把美工刀，左手手臂上十几条划出来的浅浅的疤，反应过来时自己都没意识到到底做了什么，捂着脸站在淋浴下不停问自己“你怎么是这样的人，你怎么是这样的人……”出来后什么话也讲不出，爬上床，第一次在10点彻底堕入梦乡，算是因祸得福。
我有时候在想，我这是为了个什么。十一月因为想着自己确定会死了，做事都仿佛轻松了，看到那些令人不忿的新闻都没那么生气。个人本起的名字叫《人间疾苦》副标题写四个字:“关我屁事。”那时候就觉得什么事都与我无关了，我自己开开心心这几天过了就拍屁股走人了，多好。现在还是继续下去了，就像以往的每一次，我最接近死亡的一次是高三，因为家里的事情闹得不可开交，整个脑袋都是浆糊，所有难受的事交缠在一起，有天照例放学后跑楼顶天台呆着，爬到水箱上楞楞的，也不望底下，看着远方，心里一个劲的翻江倒海，想，跳下去就好了，也不用高考了，也不用想大学了，也不用想工作了，更不用管这些令人作呕的事和人了，就痛一下，此后一了百了，多快乐啊。但是还是没跳下去，自个儿傻兮兮爬下来了，此后再上天台无数次，也没往水箱上爬一次。
关于我自己的事情总是憋着，不敢轻易告诉其他人，连写出来都有点害怕，觉得老是说这样事会让人厌恶，心烦，从心疼到厌倦，且那段时间这样的事太多了，如果要说，天天都能唠一整晚，有次喝醉了酒，摊开来跟李同学说了一晚上，让李同学担心了我很长一段时间，后来还让安同学担心了。昨天我们诊断学实训课测心电图，我嘀咕“巴不得发现自己得了个病，回家等死就好了。”安同学轻轻扇我一巴掌:“想什么呢！”后来就不好意思地收回话去了。
从小到大，伤害自己的事做的也不少了，想死的念头也不知道出现了多少次，自己其实挺无奈的，感觉像看着一个完好的人由内到外地给改变了，腐坏了，小学还是那个被夸乐观，能交许多朋友的人，初中开始就要用长袖遮盖手臂上蛆虫似的疤了。那时候还嫌痛苦不过瘾，幻想自己是遭受无数苦难却无比坚强的人，于是把遭受到的痛苦加倍地形容了，讲给其他人听，讲给自己听。后果就是让自己平白无故地更加难受，且开始拥有脑内王国，现在都还存在。脑内世界里自己可了不起了，有钱有权人好看，一万个人都喜欢我，虚假的东西支撑我活了七八年，有一次突然想，如果我想象的这些好东西全部出现在我身边的一个人身上，而我还是现在的这个我，一点不改变。就这样一个想法都让我两三周没睡好觉，现在想想都还难以呼吸。这样的王国拿来逃避其实挺好的，自己幻想一下自己遭受痛苦后还能更好的活，比在现实里痛苦后更痛苦要好多了。但是有时候自己也很恍惚，觉得把自己给揉成了两半，一半活在现在这个世界里，一半活在那个虚假的乌托邦里，假的要命也放不开，走个神就直接进去了，这样会对现实产生更多的不满，但无法自拔。
我这次说自己在渡劫，准确又不准确，在离开这天之前，做什么都有顾虑，幻想未来的时候都会因为这个时限而被阻断，进而以后的事都不敢想，所以当下也活的乱七八糟，对于这一天，我也只能说“熬过去”。现在这天过去了，我轻松了一大半，虽然并不是在自己想清楚的情况下过去的，但也舒缓多了。我原先的打算被学校的安排给改变，都看做是上天不让我去死，一个福音，就变成渡劫。但如今的我还没有变好，左边坏透了，右边却又稳稳当当完完整整，一个完整的人，却变成中间剖开来的样子，还是挣扎。但是答应了自己说度过那天后不管再受多大的苦难都要好好生活，希望做到。
写这些东西有多大的意义我也不知道，但说出来总归开心一些。我之前害怕我的不快乐影响到关注我的不快乐的人，现在也释然一些了。人不可能要求天天快乐的，这样太奢侈了，偶尔快乐就够了。有再多的痛苦，都因为痛苦对面的东西而能选择忍受痛苦，在放弃前的最后一秒做的挣扎都是有意义的，而放弃的意义是自己赋予的。就是要不甘心才好，不甘心怎么这样的痛苦就让我走不下去了？不甘心怎么这样的人就把我逼死了？让不甘心多一点，勇敢就会多一点。懒惰救人命，懒得去细想，懒得去深究，那就会懒得去死，懒着过下去了。生命到底有没有意义，有什么意义，谁也没有一个准论，而我觉得活着本身是一个巨大的意义了。
这样就好了。