人生重启
人生重启
如果你能不停的重新开始你的人生，你会怎么做？
０
我从顶楼一跃而下。
在风中的时候，我觉得一切都不重要了。跳楼的理由，解脱的痛快，都无所谓了。我能看的是离我越来越远的天空，垂直地面的建筑大楼。我一直下降，快的我觉得的五官都快被风吹掉了，我一眨也不眨（也没办法眨眼）的盯着天空中那团像屎一样的白云，好奇为什么还不出现走马灯。
然后"砰——"的一声。
我听到旁人刺耳的尖叫。听到拨打120的声音，所有的声音都像隔着一层水。我呼吸不过来，痛觉侵染全身。像回到小时候从楼梯上摔下去，没法子呼吸，连尖叫都没办法，好不容易喘过气来，像从地狱回来一样开心。
可现在没办法再喘过气来。
我眼前一黑。
01.
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
我记得清清楚楚，从顶楼跳下来的那一瞬间，呼啸的风声，刺耳的尖叫，窒息般的疼痛。
可我还活着。
我撑着身子坐起来，看到带在手腕上崭新的手表，右手紧握着的笔袋和袋中的中考准考证，陷入恍惚之中。周边的景色是熟悉的小城镇，我花了两三分钟才发现我回到了三年前，一个我最尴尬的，从公园小路的楼梯上摔下来的时刻。
离开考还有四十分钟。
我一瘸一拐的往考场走，三年前的记忆席卷而来，每一句对话，每一声对瘸腿的取笑，都从我脑海复苏。那场跳楼像是一场梦，可很快我发现了不同，我明确的知道他们将要说的每一个字，接下来将要发生的每一件事，高中的三年，我现在是保存着三年后记忆的初三学生。
在奇异的接受了这个现实后，我突然想，我或许能够改变我的人生。
可我还是不会做三年前没做会的那道数学题。
01.5
三年有多长？
当我再次站在顶楼的栏杆上时，我像吃了屎一样难过。
我好像在玩一部galgame，因为选择不同的线路经历不同的对话，对话完后却没能走进另一个支线，于是得到一个相同的结局。我以为我记得评讲的试卷就能记得答案，但我依旧只能得出错误的结果。我所想的改变终究没有发生，就连我满心希望的的"面对重来的人生我会更加努力"也只是空口说白话。
再次被逼至此，我没了第一次的果断。第一次决心结束自己生命的时候我连犹豫也没有，散步一样的一跃而下。
这次却不同。
虽然我经历了不同的过程，却依旧迎来了相同的悲惨后果。
我不知道接下来会不会有改变，我甚至不知道这样跳下去我还能不能活。
但。
我决定重来一次。
02.
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
答案是NO。
我是一个跳楼也死不了还要穿越时空改变没办法改变的过去的废柴。
我挣扎着爬起来，拍掉裤子上的灰，抓着准考证向考场走去。
我没有跟任何人打招呼，从后花园悄悄绕去考室，平静的打开笔盖，在记忆中搜索我所知道的答案。
我依旧没有做对最后那道数学题。
这一次，我更加慎重的选择我的人生。我所牺牲掉一半未来而换来的人生。我痛苦的（天知道从三十一楼跳下去有多痛）换来的人生。我避免吵架得到的后果，避免小错误得出的差错，小心翼翼的在记忆里搜寻正确答案，尽力将自己搬进正确的人生轨道。
所以当我在分班的时候被分到尖子班的时候，我几乎以为我快成功了。
我成功选进了一条支线，到了一个新的环境，虽然有时会因为给我曾经认识的同学打招呼而得到疑惑的白眼，但我确确实实的感受到了真实。这是我未踏足的世界，未接触过的环境，我满心欢喜的以为我能在此获得崭新的人生。
——至少我在班主任怀疑我屡次作弊前都是这样想的。
我靠着我的记忆存活在这个世界线里，所以根本对学习不上心。我只是不厌其烦的去接触新人，参加活动，依靠自己的记忆做所有的月考题。连正确答案也不知道修改，拿到最高分。并且我认为这没有什么不对，即使班上的考试我一次也没有及格过。
我都忘了尖子班和我以前在的普通班是两个不同的班级，连做的卷子都不一样。我当然没有答案的记忆，基本没有学习的我更是不知正确的解法。我依赖着我的记忆，成为班主任口中手法高明的作弊者。——即使他从未找到证据。
他当然不肯轻易放过我。
所以，当"屡次违反校规校纪"的留校察看处分被摆在我面前时，我意识到，我又迎来了相同的结局。
02.5
我没去顶楼。
我这次不打算跳楼，但重来还是需要的，我去买了把刻刀，在没人的下午准备好一盆温水，毅然决然的割掉了自己的动脉。
鲜血很快就染红了整盆水。我想即使我不再醒来也没有关系了。我感到越来越冷，发低血糖一样的哆嗦着，眼前是扭曲的万花筒，一万个班主任顶着他的秃头骂我是作弊者，是垃圾，我的体温迅速流失。
我选择重来一次。
但下次不要再割腕了。我想，这样太慢了。
09
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
在第九次瘸着腿去考试之前，我经历了三种相同的人生，两种更加快乐的人生和四中更加痛苦的人生。
我有一丝厌烦了。
但比起继续活下去，我更愿意在这三年里徘徊重来。活下去太累了，比起面对未知，我更愿意活在一个选择就能回到我熟悉的既定人生的感觉。
我顺着最快乐的那条线走下去，更改掉一个又一个的错误答案，但随之而来的未知带给我更多的恐惧与痛苦。我逐渐发现我受不了不经我掌控的人生。我勤勤恳恳的学习，比谁都认真，即使这样，我还是在高考前夕恐慌的把自己关进床铺里。
我想起过去九次的消失，从没有那一次走到像现在这么远。虽然每一次死亡的时间都不相同，但从来没到过高考，我知道的是跨过这条线我就会迎来完全不同的人生，但我所害怕的是我因此得到错误的结果，获得错误的人生。
我现在最害怕的，就是未知。
顺带一提，我还是不会做中考卷子上的最后一道数学题。
09.5
我着魔一般的选择了重来。
15
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
我拍拍腿，往考场走去。
又是三年。
这一次，我选择了高考。
但这次我的想法很奇怪，考完后很快就出了相关的考试报，我买了一份，做贼一样的将答案反复背诵，将它深深的镌刻进我的脑海里。
我相信我这次的牺牲是会有所回报的。
15.5
在死之前我依旧在背诵答案。
16
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
我顾不得腿的疼痛，奔跑着去考场，反复念叨着在我脑海里的高考答案。我甚至想找把刻刀将它刻在我身体上。
一切好像都不重要了，不管是依旧没有答对的那道数学题，与尖子班的擦肩而过，在走廊上看见的秃头老师的恶心嘴脸，早就会熟唱的新歌，连剧情都能背出来的电影，眨眨眼都能知道的下一句话。
我每天的工作，就是在结束一天后，疯狂的背诵我早已熟记在心的考卷答案。
我第一次认为，我能走向未来。
16.2
当我拿到心怡大学的录取通知书的时候，我庆幸自己熬过来了。
这就是我想要的人生。我完美的人生，我终于能有续集的人生连续剧，没有让我寻死的理由，我不需要重来。
我不害怕我会犯错。
因为只要我想，那我随时可以用三四年来换取一个正确的选择，这样很值。
这是全新的，未知的人生，我能够活下去。
我突然意识到，每一次的重复都没有意义，其实我不必这样做。
即使我不去死，我或许也能继续走完这一生。不管未来是好是坏，我都能走下去，而不是不停的重复三年又三年。我突然悲哀的意识到，我并不像其他循环故事里的人因为天灾人祸没办法逃离那个循环圈，我是自己重复着结束掉自己生命的这个行为，一次又一次的用三年将自己逼死。
生命好像变得一点也不重要了，它变成我换取未来，纠正错误的工具。
就因为这无数的选择权，我总是不满足现状。
16.5
如你所想，我因为分手而终结了自己的生命。
我要选择另一个人。
28
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
我冲向马路，让车把我撞死。
我依旧没做会那道题，因为我根本就没有去做。
35
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
我捡起装着准考证的口袋，没再管那道不会做的题。
我要去抢银行。
35.5
第一次被运钞车的枪击毙。
我他妈像大电影里的反派一样帅。
50
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
我可圈可点的人生到底有什么意义呢，为什么世界要安排我重复这一切？不论是重蹈覆辙还是开辟新天地，都有什么意义呢？死亡的痛苦已经像蚂蚁轻咬一般。
如行尸走肉一样的重复着这三年，明明能够向前，却在每一个分岔路口停摆，试验过无数次后才敢往前迈进。
我走向考场，在试题卷上对我依旧不会做的那道题下写了一个大大的FUCK。
99
我没有睁开眼。
我突然发现，我能保持亡魂的状态存在一段时间。我跟随着抬走我的救护车，看到悲伤哭泣的亲人，看到得知我死讯后的人的悲哀。我一瞬间很迷茫，不过是一个人自己死掉了而已，为什么会有一群人出来说自己很内疚，说是他害死了我，明明我的死亡是自己造成，我想要用自己的生命来换取我想要的人生而已。
我看到无数的哀悼，无数的悲伤。没有一丝真切实感。我不认为这一切属于我，我对他人的情感感到迷茫，不理解，甚至在想被火化的那个人到底是谁。
再次之前，我从不知道一个人的生命和那么多的人都会有联系，一个人的死亡会给那么多的人带来影响。
人究竟是不是独立的个体啊？
101
我睁开眼。
刺眼的阳光让我落下泪来，我躺在冰冷的柏油路上，思考自己的真实身份是不是亚人。
嗯。我不是。
我是重复了一百遍人生的不知道还是否能被称为人的人。
我在这101次的时候，终于做对了那道题。
但我不知道，我究竟会不会走完这一次的人生。
100099.5
人生重来算了。
